Witze

Hier entsteht die Seite "W
Alle Witze (9654)

Und was essen Kannibalen sonntags? Pfaffen

Tief im afrikanischen Busch spricht ein j

Sagt eine Pflaume zur anderen: Ist mir heute wieder langweilig.Meint die andere: Mir nicht, ich hab nen Wurm drin.

Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast? Weil Du da nie zu Hause bist.

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: Ich dachte, der sei verreist? Sie: Das dachte ich auch!

Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge? Na klar, Vati. Und was hat sie gesagt? Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.Fragt der Eine: Weibliches Geschlechtsorgan?Der Andere: Senkrecht oder wagerecht? Antwort: WagerechtDann muß es der Mund sein...

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: Mainz ist ein Dreckloch .Die andere: Meins auch

Unterhalten sich zwei Frauen: Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien. Die andere: Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht. Die erste: Aber doch nicht im Aldi !

Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ?? Nich mal in Ruhe kacken kann man hier!!

Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: Mensch Opa, dat is ja n Hammer! Opa: Jo, vor 10 Jahren hab ich mir nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen. Schw.: Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr. Opa: Nee, das machen die Knie nicht mehr mit...

unger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: Darf ic

Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe! stöhnte er. Das kann ich dir genau sagen, giftet sie zurück. Genau zwischen meinen Oberschenkeln.

Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?

Ich war heute beim Arzt. - Und? Wie geht es ihm?

Liebling, flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert. - Warum denn drei? fragt das Mädel erstaunt. Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B?

Sagt Er: Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln! Darauf Sie: Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse doch Vogel! Erwidert Er beschämt: So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!

Georg, wie schmeckt dir das Essen heute? - Suchst du schon wieder Streit, Herta!

Frau Rosenzweig erhält von ihrem Gatten ein Telegramm. Eintreffe 17.30 Westbahnhof mitbringe Klapperschlange. Die Gattin ist pünktlich beim Zug, der Mann steigt aus, Begrüßung. Die Frau mustert das Gepäck: Wo ist die Klapperschlange? - Ach was, Klapperschlange! Es waren noch zwei Worte frei - ich werd doch der Post nix schenken!

Mußt du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen? - Nein - das tue ich freiwillig.

h Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein? - Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt.

Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter.

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Zwei Kannibalen auf einem Berg, sagt der eine: He guck mal, Deine Frau kommt gerade hoch. Antwortet der andere: Ich sehe sie gar nicht?! Darauf der erste: UUHHHAAA... (kotz)

Wie bezeichnen Kannibalen einen Rollstuhl-Fahrer? Essen auf Rädern.

Fressen zwei Kannibalen einen Clown, da meint der eine: Der schmeckt aber komisch!

Wie nennen Kannibalen einen Skater? Rollbraten.

Was essen Kannibalen freitags? Fischer.

Und was essen Kannibalen sonntags? Pfaffen.

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: Papa, die da fressen wir jetzt! Darauf antwortet der Vater: Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber. Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: Aber Papa, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus. Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!

Wie halten Kannibalen Diät? Sie essen nur noch Gartenzwerge!

Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: Mein Herr, was darf ich denn ihnen bringen? Der Kannibale: Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen.

Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: Nein, meine Sippe ess ich nicht!

Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!

Kannibalenhäuptling zum Sohn: Was ist ein Holländer mit einem Peil im Rücken? - Ein Käsehäppchen!

Ein Kannibale kommt von seiner Europareise zurück. Man fragt ihn: Wie war denn so das Essen? Der Kannibale schüttelt sich: Einfach unmenschlich!

Kommt ein Kannibale in eine Bäckerei, sagt der Bäcker: Sorry, aber das letzte Blödchen hat eben gerade ein Chinese mitgenommen.

Auch Kannibalen sind heute sehr gesundheitsbewusst, hat der UNO-Delegierte festgestellt. Seit Tschernobyl isst man keine Europäer mehr - wegen der Verstrahlung.

Was ist der

Zwei Freunde stehen im Wirtshaus an der Theke. Seufzt der eine. Ich möchte so gern nach hause gehen. - Und warum gehst du dann nicht? - Weil meine Frau sauer ist. - Warum ist sie denn sauer? - Weil ich nicht nach Hause komme!

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen! Der Wirt: Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!

Sind 10000 DM eigentlich viel Geld? - Nee, man hat 5000 große Bier und nicht einmal Zigaretten...

In einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: Du Kurt, Deine Frikadellen schmecken ja richtig gut. Habt Ihr das Rezept geändert? Darauf der Wirt: Nein, wir benutzen nur wieder das alte Rezept. Seit Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch nehmen. In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. Mensch ruft der Wirt, so was! Hier war noch nie ein Nilpferd! Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!

Wirt zum Gast: Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt. - Wie sich das herumspricht, staunt der, als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken.

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht! Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: Noch einen, ehe der Krach losgeht! Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: Was für einen Krach meinen Sie eigentlich? - Ich kann nicht bezahlen.

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich.

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: Seit meinem Unfall trinke ich immer so. - Was denn für ein Unfall? - Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen.

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt: Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern? Der Mann antwortet: Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da. Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: Kann der überhaupt trinken? - Natürlich kann er trinken, antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. Das ist verblüffend, sagt der Barkeeper. Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen? - Natürlich kann er gehen, antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: Harre, hol mir die Münze! Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. Das ist verblüffend, sagt er. Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen? - Natürlich kann er sprechen, antwortet der Mann. Har

Helge bestellt in der Kneipe 18 Pils. Der Wirt schenkt kopfschüttelnd ein und fragt den sonderbaren Gast: Im Vertrauen, mein Herr, aber was wollen Sie bloß mit 18 Pils - erwarten Sie noch ihre Fußballmannschaft? - Keineswegs, aber draußen an der Tür steht doch groß und deutlich UNTER 18 KEIN ALKOHOL!

Jetzt weht hier ein anderer Wind, sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung nicht bezahlt, ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an! Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann: Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloss alles im Kopf behalten?

Wirt: Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen! - Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!

Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu führen. Nachdem er ihm alles erklärt hat, meint er noch: Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: Der kleine Finger bedeutet Schnaps, alle fünf Finger bedeuten Bier, ganz einfach! Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnürchen. Gegen ein Uhr morgens reissen die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Höhepunkt, dann fangen die immer an zu singen!

Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: Kalt oder warm? - Warm, sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!

Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: Ich habe reingespuckt! Als er wieder zurückkommt, steht darunter Ich auch.

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien. Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.

3 Freunde sturzbetrunken in der Bar. Nach etlicher Zeit kippt der eine vom Barstuhl und schlägt voll auf den Fliesenboden. Sagt der eine zum anderen: Du, das muß man dem Karl ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muß.

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: Hey, das ist doch keine Pissrinne! - Weiss ich, aber da gehört eine hin.

In der Kneipe: Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissel doof! - Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat.

Meier hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstaniert: Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!

Schlachtruf der A-Klasse-Fahrer? Kipp-kipp-hurra!

Kommt ein Schwede mit seinem Elch zum Mercedeshändler und sagt: Hey, ich möchte meinen Elch testen lassen. Mercedes Benz: Zu Wasser, zu Lande, zu Luft und neuerdings auch zu Strassengraben!

Was ist der Unterschied zwischen dem Rentensystem und der A-KLASSE? Keiner. Beide sind sicher!

Mercedes ist nicht an Rolls Royce interessiert. Grund: Haben eigenen Rolli!

Bei der A-Klasse verzichten sie jetzt auf Reservereifen, dafür liegen zwei Reservespiegel im Kofferraum, denn die gehen schließlich schneller kaputt.

Wie weit kommt man mit einer A-Klasse auf dem Weg von Stuttgart nach Ulm? Bis Elchingen.

Was sagt der A-Klasse-Verkäufer zum Fußballfan? Das Auto ist rund und man weiß nicht, wohin es rollt.

Weitere Elchtests in Skandinavien mussten neulich verschoben werden. Der Vollbeladene Autotransporter mit 10 A-Klasse-Fahrzeugen ist unterwegs aus bislang ungeklärter Ursache umgekippt.

Wie hätte Lady Di überlebt? Wäre sie mit der A-Klasse vor den Reporten geflüchtet, wäre die Situation schon im königlichen Hofgarten zu ihren Gunsten gekippt.

Der Bundes-Gesundheitsminister sagt: A-Klasse fahren gefährdet Ihre Gesundheit und kann zu Dachschaden führen!